一大早

                          我一再强调不想听到悲哀的腔调。

                          事实上，我的思想已经被枪毙掉…

                          最近总是在唱歌，

                          在上海唱，回来还唱。

                          跟同事唱，跟同学唱，一直唱。

                         我总在说，趁着现在还年轻，能疯就疯。

                         这是给自己出去疯的理由，其实我也会有愧疚感的。

                        最近开始受够自己了

                        虽然由他人引发

                        但只能怨自己

                       不能再给自己找个借口了

                       关于爱情观

                       出现了这样一个男人，

                       一个满口甜言蜜语的男人。

                       抱歉，我没兴趣。

                       我找不到好的图片。

这张照片是刚到这里实习时拍的，就觉得那一刻很美。

今天这里刮妖风……

今天我的心有些乱……

今天我可能会做出一个决定……

今天我的肚子开始有饥饿的感觉……

今天……

明天……

后天……

从昨晚开始心里就一直是知道今天会发生的事情的，只是当真的面对时，却是那么的难堪。

我说：“我只有一句，对于昨天的事，我感到很抱歉。”

Boss说：“好了，你可以出去了，以后注意点就是了。”

很无奈的拉开门，然后关上。重新回到自己的座位，我不知道老板打来电话时用的是什么样的语气，但想得出一定不好，不然我不会看到别人嘲笑的眼神。

我的心情down到谷底，我想逃避了。当初的雄心壮志已然不复存在，现在剩下的只有满腔的不快。我真的很不开心，但我又必须强颜欢笑，因为你没有资格给别人脸色看，这就是社会的黑暗，我只能默默接受。

哎，无奈啊。

终于结束了在床上辗转反侧的日子，穿好衣服，继续我的实习日子。

万恶的温州，我居然开始想念了。想念那里的人，事，物。尤其是那里的水，没有一股消毒水味道的水。

很遗憾，我过敏了，因为这里的水，我过敏了。

脸很痒，庆幸的是，我的身体并没有什么异状。面对这里的饭菜，我开始有想呕吐的冲动，我开始吃的很少，不想，也不敢吃的很多。

早上跑到管理部，希望明天开始参加他们的晨练，因为我的身体开始出现不寻常的懒散状态。

昨天晚上，我买了一把刀，一把很普通的水果刀，我把它放在了包里。初来的安宁已开始在悄悄的做着变化，我的心，开始莫名的恐慌，所以我需要那把刀。我开始对路上那些来自不同的人的目光，感到惧怕。那是狼看到猎物的眼神，让我感到恶心。但是每个晚上，我都还是会出去，我不想一整天的困在那个小小的房间里。或许吹着冷气，吃着东西，看着电视，会让人觉得很幸福，尤其是在这个炎热的夏天里。于我，却不尽如此。我喜欢出去呼吸新鲜空气，而不是那小小空间里经过那机械运作而吹出来的冷气。

不知道是不是每个人都容易滋生类似的情绪。七月的大太阳，睁不开眼睛。水泥地面泛着不真实的白色，有迷失的错觉。昨天我作了一个决定，并不知道对还是错的，只是肯定的是，现在这个决定并没有开始影响我的思想。或许我的心已经死了，即使你扔下一个炸弹，她也不会再泛起什么涟漪了。但我依然期望，还是有那么一个人存在的。内心很矛盾，但脑子依然还是可以保持清晰，我开始佩服自己……

老师（他姓师，大家都称他为老师，但他又的确教过书，也是个有故事的人啊）说，大家都认识你哎。说的我一脸茫然。他说，你很特别，跟我们都不一样。我依然保持着我那独有的微笑，听着他说，公司里的人对我怎么怎么好奇啦。不管到了哪里，只要有人存在的地方，那么总会有人好奇突然出现的你。听说喜欢看博的人，都有窥隐僻，当然其中就包括我自己。他们总喜欢从我的言行上去揣测我的内心，而事实上我也对他们很好奇。原来人总是改变不了这个“偷窥”的毛病。

…………………………………………

禁地。
今天我闖入了壹處禁地。
安定。
生活似乎在那壹刻安定下來的樣子。是。似乎安定下來了。
空調機工作的忽忽聲依然在耳邊響起，範會計在忙碌著做帳，而我還是這麽悠閑，突然覺得就這麽壹輩子下去，似乎也不錯的樣子。即使心變，情變。
壞人。
記得巧玲問過我她是不是壹個壞人。我很肯定的回答她：不是。
好人。
好人似乎都不得好死。
我不要再做好人了，再也不了。可是似乎我是做不來壞人的。真的，我的周圍，妳們，他們，都是好人。所以我做不來壞人。
所以。
我需要妳，不管什麽身份，什麽形式，我依然需要妳。以前是，現在是，將來也是。
深呼吸。
我不知道對不對，但即使錯了，我也不會再有什麽埋怨。愛情在很早很早以前就出現了，只是現在我把他掐滅了。
忐忑。
我很不安，以前的種種讓我很害怕結果。因爲自始至終，我都不曾有過好結果。
難過。
我依然會覺得難過。然後我發現，有些事情即使過了，還是會有類似的事情發生。世界就這麽壹直的反複下去。
糾結。
就像，我愛妳，妳愛他。
壹眼萬年。
上次見妳是什麽時候？我知道已經很久了。妳知道的，我想和妳說話。
朋友。
沒有比妳們更好的了，想妳們了。
最後。
說再見
或者再也不見。

七月。夏天的空气变得愈来愈浓重，且会持续很长的时间。这个城市的夏足够冗长，要多张扬就有多张扬。就在这个七月的末端，我来到了这个印象里并不陌生的城市--苏州。但是我并不是来游玩的，我只是来这里实习。很多朋友认为我实习为什么非得来这个离家很远的地方呢？其实我自己也不明白，或许是早就存在的计划，或许是一心向往。现在已经不重要了，因为我已经坐在这里打这篇日志了。

其实这里真的很不错，人好，环境好，重要的这里安逸，没有纷争，我喜欢这里的安宁。在阳光漫溢的午后，看着那路边的小花开得遍地都是，为这夏天添加了不少的美好。偶尔会有一群孩子们在那里嬉戏，看着他们的身影，微笑着聆听他们幼小的生命蓬勃生长的声音，内心悦然。似乎只要不是温州这个城市，到了哪里我都会爱上那里。但是我必须还是要回去的。

虽然一个人孤身来到这里，偶尔会觉得寂寞外，其他一切都很好，挂念我的朋友也不用担心。在这里住的也很不错，有空调，有电视，真的是很惬意。晚上喜欢一个人去外面走走，风很大，但不像我们那边的海风，很柔很舒服。总之我是爱上这里了。

但是还是难免有无奈的时候，办公室的气氛总是那么严肃，有时候会觉得自己格格不入，毕竟我是外来的闯入者。而且一天8个小时总是这么坐着，其实挺累的。忙的时候还好，没事做的时候真的是闲得发慌。说来好笑，最开心的时刻居然是上厕所的时候，因为终于可以舒展下筋骨了。

在这里饭吃的很少，其实是不想吃的，但是又觉得不好意思。并不是饭菜难吃，相反很好吃。因为我怕胖，嘿嘿。

还有5分钟就准时下班了，真好一天又这么过去了。

我要离开了。

一直跟Ling嚷着暑假不该回来的，现在终于要离开了。

如愿以偿，该值得庆祝嘛？

不晓得，只是终于要离开了。

以前总是会知道自己想要的是什么。

18岁，我想要的是一份完美的幸福的爱情。

20岁，我想要的是一条属于自己的光明的道路。

现在，我却开始看不清自己了。

我以前会很任性，会不顾一切的去获得自己想要得到的东西和感觉。

那时候冲动，容易做错事，容易和整个世界产生矛盾，容易得到，跟容易失去。

但那时我的情绪很丰富，感受也很丰富，活得像个人，实实在在的人。

但现在，我总是劝自己不要在乎，劝自己要平衡，劝自己要懂得进退。

劝自己忽略消极情绪。

劝自己要把一切分析透彻再做决定。

劝自己这个世界不是你想怎样就怎样。

甚至劝自己放弃自己想要而不能要或者要不到的一切愿望和理想。

这是因为我们发现我们越长大越能体会到，相对于整个世界，我们的力量原来那么小那么小。

以后的我，不再强迫自己去对一切都不在乎。

不再逼自己成为别人希望看到或看到会如何如何的样子。

因为人生，我只有一次。

我不想再在自我意识中去虚构，去堆砌。

我真的不想再浪费了。

在这个旋涡般绵长的夜，失眠也有人与我常在。

他妈的。他妈的。他妈的。

贱人。贱人。贱人。

操。操。操。

我很想用尽所有我所知道的粗鄙的词儿。

我觉得我是贱人，我们那一堆也算得上是贱人帮了。

最近骂人总喜欢骂人家贱人。突然觉得觉得“贱人”这个词其实骂的很顺口，很爽。

贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人。

贱人说她昨天开始戒烟，今天戒酒，明天戒男人。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 你在抗拒什么？

 感情。结束了那份感情后就觉得不再轻易触碰感情了。我应该不会再轻易的把自己的真心拱手送出了。可我内心还是希望有那样一个人出现，让我的内心得以恩宠。

我觉得念旧的人都是专情的人。我觉得我是多情的吧。念旧的人其实很不好。他们无法控制自己的感情。可正是那些不好，让我一直中意。多情。我会把它当做一个言善的词。

人都是不会满足，总是会挑出刺。爱情都是不美满的，只是看你对那个人是怎么样的感觉。你会包容他多少而已。你越喜欢他，他一切都会是好的。你不破茧而出，别人怎么会看的见你的绚烂。

我总觉得自己厌世。我也不知道。只是有时候内心太过空虚。 没有好的寄予，在这个世界。

欣说过，如果她的世界只剩下爱情可以烦恼，她该是多幸福呀。我羡慕她，在某些方面。

只是有一点真的很重要，现在的我们已经不该在爱情上奢望什么了，重要的是生活，是以后。

坐在电脑前，居然不知道该做什么。是的，电脑于我真的是没什么用途啊。刚刚还在抱怨回来几天，还没摸过鼠标。而现在正坐在前面打着日志。其实并不知道要写些什么，只是习惯了要写点什么。很茫然，这些时候。空调明明打到20度了，可是依然觉得还是热，或许是心浮气躁吧。打开风扇，觉得冷，关了又热。很矛盾，总是反复。身上明明流着很多汗，但是我其实不人，真的。只是没人相信我。

这个夏天貌似很热很热，所有人都这么说。

我不喜欢兰色，但是我却穿着兰色的衣服。公交上那个人说认识我，但我没印象，真的。难道我的记忆力在下降嘛？可是不对呀，我明明可以记得很多人的，跟我有关的没关的，我都可以很清楚的记得。那么，一定是我开始衰老了。

每个人都在说我瘦，说我变了，难道真有那么明显嘛？我讨厌他们这样说的，真的。

世界很大，我们所分得的个人空间很小很小……

平时埋头苦干，各有各忙。

空闲时，我们会聚会一下，耍乐一番。

热闹过后，我又感觉特别寂寞，似乎欠了些什么……

我们会尝试寻找这欠了的东西。

有时不用刻意，却有意外收获！

我们会通过琐碎的事发现了对方。

我们会互诉心事，开始认识对方。

当彼此欣赏、互相靠近的时候，才会发现……

我们是来自两个不同高度世界的人。

表面上很接近的人……

实际上是来自不同高度的世界。

生活在不同高度世界的人，有很不同的视野

有不同的价值观。

遇到障碍时，也很难……

很难共同进退！

高攀很冒险！

屈就很辛苦！

如果对方够高，也许会例外！

放开眼界时，会发现其他人的距离比我们的还要大很多！

如果拥有翅膀，又会怎样？

那时候，全世界都属于我们了！

或许生活在同一高度的人曾经很接近，却看不见对方。

即使遇见，我们又会犹豫……

当发觉世界会改变时，我们已经失去了机会。

究竟"d"要多细才可以接受？

有此人很执著！

也有些人，不顾一切地颠倒全世界，去换来同一个世界的感觉。

或许，完全生活在同一个世界的就只有自己的影子！

看了,很有感触,特意转载的。

期末复习中……

                                                  7月5号再见了。

我一直都知道，我是个好人，一个善良的好人。

你们的，都与我无关。

陌生的脸，满地都是。

拾起来，一地破碎。

如果我是你的第几场梦，

离开前请向我射一颗子弹。

如果慢慢忘记，请删除，离开。

二零零八年六月五日下午，天氣晴，適合拍照。

 當《從寬容自己開始》出現在我的桌子上的時候，我能預感到有些事情在悄悄改變。

失而複得，心情大好。沒有了牙疼的痛苦，最近變得很愛吃，肆無忌憚的吃。不考慮會長痘痘，不在乎會長胖，我拼命在吃。或許，吃又可以給我帶來好心情了。

近來和小洪聊得火熱，沒有顧忌，沒有傷感，壹切都很隨意。雖然這並不是我想要的，但是真的也夠了。他開心，我開心，這就很重要了不是嘛。他喜歡跟我唱反調，喜歡在言語上捉弄我。偶爾我也會迷失，我們這樣好像回到以前，但也僅僅是好像罷了。

前些天S發來信息，那個他有女朋友了。她說有種想哭卻又哭不出來的感覺。我知道這麽多年了，她是累了。想想我們這些人，總是在爲著感情的事情煩惱著。我想勸她，多爲自己考慮考慮吧。但是這樣的話是那麽的蒼白而無力。

我很慶幸，我們還可以像現在那樣無所顧忌的聊。

6月1日，阴，没有晴，夏雨将至。