乱未知生

生日那天，不过是普通的一天。虽然是二十一岁又大了一岁，虽然知道再也回不去以前的孩童时光，虽然自己心里非常在意，不过最终还是平淡的过去了那么一天。对于生日，历来就没什么概念，记忆里唯一一次快乐的生日，不过是十八岁那年跟爸爸一起同过的那次。记得那年的冬天没有今年这么冷，爸爸把那条带玉的白金项链交予我手里时说：你是家里唯一的女儿，爸爸希望你一辈子平安就好。所谓带玉白金项链不过是我开的一个玩笑罢了。

距离那年已经过去三年多时光。

那天哥哥对我说，你是爸爸最宝贝的女儿了，现在他每天都会惦念着你，总怀念你在家的日子。

他在短信里说，生日快乐。我明白，这一句再简单不过的祝福，是我要来的。即便如此，我也很开心。

十一月霜降的时候，心情显得很平静。

不仅是因为天气好了，而且十一月也是我诞生的月份，所以这个月对我很重要。

下午陪YZ去杉华租房子，顺便也看了单身公寓的模式，顺便问了价钱。现在是一个人住一个房间，但毫无私人空间可言。如果是一个人去外面住的话，公司也只会补贴一半，剩下的一半要自己承担还有水电费之类的。只是宿舍住了越来越多的人，很多事情都变得不方便了，在考虑要不要搬出去一个人住。

周末的日子总是过得颠倒，白天睡得昏天暗地，晚上精神好到不行。然后盯着网页一遍遍刷新，不知所谓何事。

   日子一声不吭地被关闭的门窗分解成迥然的两种状态，将喧嚷留在外面，而搁置在这里的，是被抽干声线与色彩的灰白画。身边匆忙流失太多，如若无法顾及无法比拟无法跟随，那只得放慢自身的脚步，剖析自己透彻自己。放任自己去碰壁和吸取教训，走向最高点然后狠狠的坠落，看清自己粉身碎骨的模样，然后告之自己，生死两然，最终就是这个样子。

   两个相隔不到两百公里的城市，你在电话那头仍然不断重复的提起那个齐耳短发的女子。最怕别人问及，最近怎么样，好不好之类的话。并不知道如何应答，也只能说，还好，就还那样，等等一类的话。说的过多也许更显得没有意义。然而我却不厌其烦的问你最近是否安好，我体内所有的不安定因素总是能轻易被你挑起。

雨水的连绵不绝，心里的禁忌又都回来折磨着我，我一刻也不愿意在这里久留，一切都是如此混乱。

我知道最近自己是有些不在状态，先是将两个合同的发票开成一个合同，再是把注册登记号错当成纳税人识别号，接连发生的事情都让我措手不及。合同的事情后来经过出口公司会计的解决以及自己的再三道歉，算是安然度过。至于另外一张错开的发票也在今天去税务解决了，并且等待一周的发票升级问题也在今天得到答复：已经审核通过，这周可以拿到通知书。

迫在眉睫的事情都在今天算是得到圆满解决，仿佛卸下身上一些重担，连思想也得到些许解放。然而回头细想，为了这些本就不是自己的工作东奔西跑，是否就值得。累是肯定的，压力自然也是有的。可恨的是，为什么所有人在我没有把事情办完的时候，都在指责我的办事能力，怀疑我的办事效率。

源于司机的一句话：这么大姑娘了还不找个人家，莫非是玻璃。惊叹于上海出租车师傅的语出惊人外，也反思了一把。向人抱怨遭受打击，他笑说，什么话，不是玻璃，夜明珠也。回头看09年的生活，前期除了工作就是家，来上海之后除了工作还是工作。不是没有朋友，只是朋友都离得太远，心里念着想着也就知足了。

这则文字，与爱情没有一点关系，我提到的每一个人，都是夜明珠一般璀璨的感情。

欣。

记得曾经就写过关于和她的一篇文章，15年的感情，我视她如我至亲。我甚爱她善良宽容的性格，如老僧般的安静，这是我这辈子怎么也学不来的。有人曾好

试着放手，不再继续反反复复的游戏，如同一个偷窥者一样的默默注视。

我在，他不在。他在，我不在。我与他在，却又彼此当做不在。

我们一直会这样的错过下去。很好，我要下定决心了，是的。

我的誓言在一些人眼里是廉价的，的确，连我自己都这样觉得，没有一样做到。

比如对自己好一些，比如要自己自私一点，比如爱一个人会只字不提。

我都没有做到，我做了个可恶的女人。好吧，无私的爱总是会让人遍体鳞伤的。所以我们不再那么自虐成性。

我们放弃，真的放弃。

他不适合你，真的不适合。

   我不爱昨天的天气 ，天空是万里无云的晴。灼热的光毫无阻碍肆无忌惮的直射在身体上，仿佛头发都能在这样高能量的堆积中逐渐燃烧。这样神奇的物理现象让我想起了小时候常常玩的那个把戏，用一个大号的放大镜积聚太阳的热量烧死一只或更多只虫子 。我可以极有耐心的等待它长久的燃烧起来，眼巴巴的看着它慌乱的蠕动和垂死的挣扎。

    我也不爱今天的天气，阴沉毫无生气。阴冷的风似乎能穿透身体直入骨髓。

    其实很矛盾，其实没什么主见。这些我都不在乎，对于自己喜欢的东西往往很独特。

旅行，其实一直就是个很奢侈的词语。金钱和时间，我一样都没有。时间我用来呻吟，金钱用来挥霍。有时候想想，做猪比做人幸福。哪怕他生命短暂，但起码衣食无忧。一场旅行，一场失忆的旅行。放下疲惫，搁下思想，通往远方的一张车票，请记得用天堂的福音告知我。

早上一醒来，大脑一片空白。我在哪？我是谁？忘记了一直不想忘记的人，忘记了一直不敢忘记的人。

那么坚定的信念，在许多次颠覆式的挫折和失败后开始动摇了曾经坚如磐石的诺言。

每个人生下来都如同一张白纸，你可以在上面尽情书画你的人生。等到这张白纸再也下装不下的时候，生命也就到了尽头。我想，人死的那一刻，一定想的是他曾经最爱的那个人。亲情是一种习常，而爱情却是永恒。

   老实说泛滥的廉价的心疼我不稀罕。男人谁没见过很多，动不动就说我喜欢你，我爱你之类的话。以前我觉得煽情，并傻逼似的被俘虏。现在其实已经不怎么敢想象自己的爱情了，或是换个方式的另类存在都开始让我觉得恶心。

   老实说阿Wang是世上除了爸爸以外对我最好的一个男人了，至少目前为止是这样的。对他，从来没有内疚之心。不是我凉薄，而是内疚其实显得自己更虚伪罢了。我总是开玩笑的给他张罗着介绍女孩子，只是到最后发觉身边的女孩都不适合他。

    晚上终于结束了为期一周的通宵工作，倒在椅子上回顾自己这半个月来的生活。是有些

我对小D说谢谢，他不知道，我是真心的动了些小情绪。我经常撒谎，可这次真的不撒谎了。小是非我是能妥协的，原则上我是寸步不移的。阿Wang就曾说过，小Y，有时候好喜欢你，觉得你真就是世界上最好的人了，可是有时候又好恨好讨厌你。我说我装不了情绪，所以经常得罪人。

我好像跟一些人说过，这工作我是没法做了。我口口声声说着，我是为了积累经验才在这里呆的，不然早就收拾包袱走人了。可我直到现在也还是没走，一部分是真的走不掉，一部分也是不确定自己是真的想走。说白了，到哪里学不到经验。说这些无非是压抑太久，需要找个发泄口，顺带证明下自己到底是不是真的无用。但是有些话是适合烂在心底的，就像不该出世的野种，结局只是一滩血块。